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sube y baja, tan volátil, la lluvia impacta mi rostro, y se mezcla con las lágrimas, ínfimo deseo de volver, pluma al viento, aahh!!, es impresionante como una palabra o que se suba de tono te cambia el ánimo tan vertiginosamente, al parecer la felicidad siempre será un destello de luz efímero, y utópico.
¿Cuándo llegará la felicidad plena?
I still love you... canta Freddie Mercury, piano, piano y más piano suena, tan dramático por Dios.
love of my life, love of my life... la vida no puede ser de otra manera, si no dramática, única y exclusivamente DRAMA, es para eso lo que nací? para hacer de todo una tragedia, y ponerle un soundtrack a la vida, pero en vivo.
We drink to die we drink tonight... no tengo otra opción para expresar lo que quiero en este momento, no quiero sentir ni preocuparme por mañana, no quiero tener que pensar en trabajos ni en notas, solo pensar en canciones,
voy a trabajar en mi miniatura de ciudad, jugaré a ser profesor y veré alguna ópera en el DVD.
adiós día de mierda, me rompiste el récord de resistencia emocional.

ando feliz como una lombriz

quizás

Quizás necesito estar sobrado de cariño para escribir más lindo
tengo mares de amor
de amor por la vida
quizás el día de mañana no estés tu
quizás el día de mañana no me quieras como ayer
quizás te quiero mas de lo que te quise ayer, y menos de lo que te querré mañana
quizás
quizás
quizás
que hubiese pasado
lo intente
falle
quizasss lo pierda todo el día de mañana
pero me queda mi mente y mi pasión
suaves almohadas de terciopelo rosa cobijan mi alma húmeda de lágrimas
se seca y cambia de colores
sangre de anilina
me abrazo con enemigos, salpico con la lluvia de invierno a mis amigos
nada cambiará mi mundo
nunca más me dejaré cambiar
es todo tan bello, con los lentes que llevo
aprueba de todo, de colores y destellos
si me quedara aliento para dormir ...

día

atardecer
pálida paleta de colores celestiales, casas de madera doradas por el crepúsculo, parlante a más no dar , se oscurece, se tapa el sol quiere llover de sobremanera.
gracias bello día que alumbraste mi polera de colores chispeantes y me motivaste a caminar con sonrisa en la cara.
ahora es tiempo de leer y no escuchar el tecleo del computador.

a palos

Dos meses y se acabó primero medio, quizás me dejé demaciado en los estudios este año... pero aprendí de una manera durísima sobre la vida, a palos.

Una voce poco fa (El barbero de Sevilla - Rossini) - JOAN SUTHERLAND

amo a esta mujer a sobremanera, le extrañaré montones, es inmortal, JOAN SUTHERLAND.
Gracias por adornar el firmamento con tus coloraturas!

La primera

gota de lluvia es una soñadora, una libertadora, el resto son bárbaras seguidoras.

Correr y correr

Salí a andar en monopatín, con gente con la que nunca me vi, en cosa de meses se conviertieron en grandes amigos, gente con afinidad, pero que me costo asumir su amistad.
no era lo que la sociedad esperara que yo tuviese por amigos, pero son las personas que me hacen sentir vivo, me hacen sentirme como el niño que soy, y no como un niño jugando a ser adulto, jugando a tomar y a fumar, con ellos juego, pero juego de correr y reirme de perseguirnos y caer sobre el cesped, de inventar canciones todo el día, y admirar nuestra poesía.
En un mundo donde una caja estática te muestra un mundo de papel, te encierran en un claustro de vidrio redondo y te empapelan en mentiras. "los hombres no lloran", quizás no lloran en público, porque la sociedad te obliga a ser así, y el drama es más grande, al no poder demostrar realidad, ni ser auténtico, por miedo... miedo que plantan en la tierra fértil de tu alma, enseñandote "valores" y de "honestidad", lo buno y lo malo lo crea mi convicción y no lo que tenga que ser bueno o malo, niuna cajita endemoniada de mentiras y ficción me va a enseñar como debo ser, ni como quien ser.
voy a jugar, ya lo decidí, me motivé a correr hasta el atardecer, y cantar y escribir y saltar en el intervalo, y correr sobre ríos y montañas, y plantar mis sueños y cosecharles, y perseguir mariposas multicolores con un ramo de ilusiones en cada mano que dejo libres evaporarse, que lleguen hasta las nubes y se impregnen en las hojas de los arboles que rien conmigo de mis juegos de papalabras, correr y correr, hasta no poder más y que se me caigan los pies y el pasto los sujete, y me los duerma y el sol se despierte junto a mi.

Volaba con gaviotas

Estaba buscando fotos en mi pc, y encontré algo súper antiguo, que escribi el 2008, era para un concurso de cuentos con temática ecológica, de ecológica no tiene tanto pero acá les va:

Estábamos en pleno verano… el cielo sobre Viña no podía estar más hermoso, el sol me cegaba y cada vez sentía más ganas de bajar a la playa.

Desde la terraza de la pieza de mis hijos se tenía una vista privilegiada de la playa, mi marido no iba a llegar a almorzar hoy, es el jefe de una firma de abogados en santiago, TÓXICO, siempre que puedo me escapo a nuestra casa en la quinta región junto a mis hijos de 8 y 14 y mi hija de 16, le pedí a nuestra nana, doña Hilda, que me preparara un té helado, me puse traje de baño y me senté a tomar sol en la terraza, me consideraba adicta al sol, después de mis hijos es lo mas maravilloso de la tierra.

El reloj todavía no marcaba las 3 y mis hijos ya se estaban preparando para ir a la playa, mi hijo mas chico, Agustincito, me iba a tapar el sol cada cinco minutos, es adorable.

Mi hijo Francisco lo subía en su hombro y se lo llevaba para que no me molestara, la Rocío, es la más grande solo se miraba al espejo, salió a su madre.

Mi matrimonio con Santiago no podía ser mejor, teníamos tres hijos maravillosos, tenía un trabajo muy flexible y además era jefe, vivíamos en La Dehesa, una casa maravillosa (con una gran terraza para el sol), por muy maravillosa que fuese nuestra casa, no puedo lograr que me guste el aire en Santiago, prefiero Viña… es tan libre de los atentados de la humanidad hacia el medio ambiente, lo encuentro tan natural, tan libre, tan… ALEJADO DEL SMOG si tan solo…

¡MAMÁ!, era un grito directamente en mi oído, agustincito quería bajar a la playa, ya había llegado Santiago y yo… reflexionando en mi sueño. Solo podía ver la sonrisa y la carita llena de pequitas de mi hijo, lo abrasé sin levantarme de la repasadera y lo atraje hacia mí, le hice cosquillas hasta que empezó a sudar su rubia cabecita.

Le pregunté cuanto había dormido, miro la hora y había estado más de una hora…

En cinco minutos ya estaba nuevamente tomando sol en la playa, la rutina pareció ser la misma durante toda esa semana, sin embargo, a veces en esa actividad me acompañaba mi hija.

Se acercaba el último fin de semana y de vuelta a SANTIAGO, no recuerdo ninguna actividad fuera de lo común que hubiese realizado en el verano, un verano de paz y familia en viña.

El primer día de clases tanto como el viaje de retorno a La Dehesa y abandonar viña hasta el otro año fue muy nostálgico, fuimos a dejar juntos a mis hijos al colegio ese día, hace un par de días atrás la rocío me había comentado una acumulación de pecas misteriosas en su pecho, yo lo encontré biológico pues todos en mi familia somos pecosos, pasaron los días y las pecas en la Rocío se multiplicaban hasta tal punto de convertirse en manchas, me preocupé, pues yo empecé a sufrir el mismo mal, con Santiago pensamos en algo de la edad en mí y algo genético en la Rocío.

Llamamos al médico de la familia y fue muy frontal en su respuesta, después de varios chequeos que nos realizó juntas a mi hija y a mí, habló primero a solas con Santiago, luego con mi hija, Santiago y yo.

Santiago me apretaba la mano muy fuerte y se le llenaban los ojos de lágrimas, la Rocío nos miraba con preocupación y nerviosismo, miedo…

Bueno… En base a los exámenes que realizamos en las dos tenemos un diagnóstico no muy alentador –Dijo el doctor-

¿¡Qué Pasa mamá!?-Dijo Rocío-

Bueno, este… em… ambas tienen ya un cáncer... a la piel - Dijo el doctor-

Luego de eso hubo un silencio devastador, de esos que destrozan el alma acompañados por la caída de lágrimas y miradas de pésame.

Santiago se desplomó en llanto con un tono de culpa y compasión, mi hija simplemente no lo podía creer, me abrazó fuertemente mientras comenzaba su lento sollozo…

Pasó más de un mes y nuestra enfermedad estaba muy clara, las recomendaciones y todo lo que debíamos dejar, por supuesto deberíamos abandonar viña, su sol y sus playas.

Todos sabíamos que mi hija no era tan adicta al sol como yo, por lo tanto nuestra enfermedad no se produjo por eso, el solo hecho de tomar harto sol en nuestros días puede significar tener cáncer…

Me doy cuenta lo potente que es la palabra cáncer, tiene una potencia más allá de cualquier otra emoción producida por una palabra, esta producía miedo, desconsuelo y muerte, recordaba soledad y dolor, me recordaba rencor y odio hacia la humanidad, una humanidad descarada e inconsciente que hace daño sin pensar en consecuencias, en consecuencias que nos afectan a nosotros mismos y mucho peor a nuestra familia, a nuestro entorno y por lo tanto a nuestra felicidad, una inconciencia sin límites, devastadora y oportunista que su único motivo no es mejorar calidad de vida es llenarse los bolsillos con dinero, dinero fácil y sucio, ¿Pero a qué costo? ¿Privándonos de toda alegría como lo era para mi esas largas conversaciones bajo el sol con mi hija?

¿Destruyendo todo lo que nos entregaron para edificar un infierno sobre el lleno de gente infeliz, destruida, corrompida?.

Todo eso pasó por mi cabeza en una fracción de segundo, todo eso pensé en el gélido y demoledor silencio en la clínica.

Los mese siguientes transcurrieron igual en materia de actividades, íbamos a eventos sociales con mi marido, las cosas del colegio de los chicos etc.

De hecho lo único que cambió en nuestras vidas fue la forma de ver esta, de aprovechar cada instante y unirse a causas por un mundo lleno de vida y naturaleza, a apoyar causas de verdad, a destinar nuestro dinero no solo en mis tratamientos sino para tratar de recuperar nuestro planeta.

Mi hija se pudo recuperar levemente, mi cáncer se expandió y tenía los días contados, durante mucho tiempo me olvidé del dolor de la enfermedad y el cariño de mi familia y la alegría de poder ayudar por un mejor planeta quizás no para mis hijos… pero para mis nietos me consumió, toda esa felicidad y compañía me rodeó y pude morir en paz.

La furia que me rodeó al enterarme de cómo he vivido tanto tiempo haciéndole daño a mi hogar se apagó al ver que yo puedo revertir esta situación, al darme cuenta de que cree una familia llena de conciencia y amor por la vida, lo más difícil de todo fue contarle ami hijo menor… Francisco ya se entera solo de las cosas, no fue necesario contarle nada, pero el amor que compartimos mis últimos días fue intoxicante… fue un elixir de amor, Agustincito se lo tomó bien, todavía no entendía que no me volvería a ver, constantemente lo encontraba llorando abrazado a doña Hilda en la cocina.

Esas escenas me desgarraban el alma, todavía tenía ganas de vivir, ganas de ver el fruto de mis enseñanzas y acciones, querer ver que todo funcione y que todos vivan en paz,

Mi dolor no podía ser peor, pero ya no me importaba mi enfermedad, estaba en la clínica rodeada de mi familia y seres queridos todos mirándome con felicidad y apoyo, sabían que donde estuviese sería un lugar mejor, que toda mi larga espera había terminado, a mi hija le quedaba más tiempo pues era joven, iba a tocar el cielo, el mismo que me hirió, pero ya no me quemaría, ahora abrazaría el sol que tanto amé y que me recordará siempre a mi familia.

suaves brisas del cielo porteño me rodearon y me mecieron, en su calor veraniego, volaba con las gaviotas.

La conclusión se la dejo al lector.

c con cordura

Me siento morir

siento que se desvanece

mi espíritu

mi alegría

mi cordura

la siento vaciarse por una línea de sufrimiento

tal hilo de agua, desvanece en un desierto, mi alma se pierde en este infierno mundano.

siento todo terminar

mas no calza en mi pensar, en mi lógica y restos de cordura, un porqué una respuesta, desde que siento mi espíritu morir he perseguido esa pregunta, si lo único que he hecho es otorgarle el canto a las estrellas, por que me recompensa así? no elegí vivir, y mucho menos así, antes que te des cuenta ya no estaré más junto a ti, la soledad me perseguirá, y me aislará... moriré, ni mi alma ni mi cuerpo ni mi mente ni mis sentimientos, se liberarán al final... todo será una escena de la locura... santa locura... divino desquicio que me cubre con su manto en mi corta edad, me cubre y me rodea y no me deja escapar... mas me gusta saber que todo terminará

el fantasma me perseguirá... el fantasma que nos separará, a aquel que confió en la fuerza del espíritu verá sus días pasar y mi recuerdo fácilmente borrará, yo habré sido otro día en las décadas de su vida...dulce sonido de demencia que llena lo más recóndito del cuerpo, arde la sangre... y ahí está de nuevo aquel fantasma ve y se feliz olvídame y déjame... tan bien se siente, esto esperé tanto tiempo... es lo que buscaba, santa locura, muerte, LIBERTAD. resplandecen los ojos... se vacía el cuerpo...siento al espíritu desaparecer... queda cada vez más poco, goteo sobre la melodía, de mi vida la historia de esta fue, al fin eres mía te alcanzo, divina muerte, libertad... y aquel filo me sacia, sacia mis placeres más mundanos... libera al cuerpo la mente los pensamientos y el alma, son los placeres se van... alcancé la libertad, ustedes seguirán por el camino largo... para alcanzar lo mismo que yo, ahora en el paraíso me siento desvanecer moriré.

-que falsa utopía, una mera quimera, un vago esfuerzo de santidad-